jueves, noviembre 25, 1999

son las mismas que alumbraron

si me pongo a pensar, no es que haya extrañado. todo este tiempo que pasé acá esta marcado de tantos cambios, y de tantas cosas nuevas. es lógico, uno cuando está lejos de su casa, y cuando digo su casa digo sus cosas, el patio, la heladera, las pequeñas cosas de siempre como el olor de la lluvia, el gato del vecino, mi pie en el culo del gato del vecino... cuando está lejos decía, no está. no es como la muerte, que es la desaparición de todo. es como la falta, como se te faltara un brazo o una pierna, pero no es lo mismo exactamente, pero parecido. en realidad a mi nunca me faltó mi brazo ni mi pierna, pero esta amputación de mis cosas fue una cosa rara, que me trajo su perplejidad. sin embargo estaba con gente que estaba sí en su casa, y que no le faltaba eso, pero le faltaban otras cosas y que me miraban con esa misma cara afascinada de los que tienen en el fondo de si mismos ese mismo impulso y que no lo pueden sacar afuera todavia. el impulso de escapar o de salir a ver el mundo... de salir a ver: esa expresión me llena de impresiones. el mundo parece un mercado, pasen y vean.
paula cuando creyó estar enamorada de mi, en realidad estaba enamorada de ese impulso, pienso. hace rato que me lo digo. se encontró con un tipo al que no le importaba nada, eso la asustó como la atrajo. me dí cuenta. creo que lo que eso mismo fue lo que la separó, el hecho de que ese mismo impulso que en ella está, como una necesidad que no se puede satisfacer, no lo puede exteriorizar, y es como que lo niega y no quiere irse, y al mismo tiempo se fascina por el que sí lo hace. en este mismo momento se debe estar enamorando de otro extranjero, eso es seguro. es como un conflicto que tiene dentro de sí, como si fuera una guerra entre los genes de la mamá y el papá.
qué guerra. qué carajo. la guerra a mi me preocupaba cuando era chico. ahora me chupa dos pomelos. porque son guachos, porque no dicen la verdad. mienten y se cagan en la gente pobre, los hacen escenarios de los odios, los cargan con armas cargadas por mercenarios. las guerras. cuando era chico me acuerdo, no me acuerdo de malvinas. me acuerdo de las caras de unos pobres tipos pidiendo ayuda porque habian sido soldados y que los abandonaron a tal punto que sienten que tienen que esconderse. sienten verguenza. deberiamos sentir verguenza. deberian suicidarse los guachos que inventaron esa guerra.
qué patriota, escribiría algo así y lo sacaría en el diario. así todos pensarían que soy un periodista comprometido y que sólo me interesa la verdad. todavía no sé que rol inventarme cuando llegue allá. el del periodista comprometido me atrae, pero no tanto. el del comediante no sé, es como que todavía me falta una vuelta de tuerca. de todas maneras ya sé que cuando llegue nadie me va a estar esperando. sin embargo me gustaría que me esperara, para que voy a negarlo, pero no. no quiero saber nada con esa guacha perra.
ni con la otra. no quiero saber nada con ninguna. me arruinaron la vida, que se dediquen a otra cosa en lugar de arruinarle la vida a los demas. o mejor, dejaria que me la arruinen de nuevo, asi me vuelvo a ir y a lo mejor me vuelvo a encontrar a otra paula que me quiera mas y listo.

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