todo el resto

las cosas tienen movimiento, menos mi interior. cada tanto un terremoto emocionante, pero después quietud y silencio. como soy tan sosegado que no tengo tiempo no le doy pelota, pero me encanta saber que cada noche, cuando me pongo a pensar, o sea dos minutos antes de dormirme (porque ahora que soy una persona mas o menos casi normal, duermo de noche...) me doy cuenta definitivamente de la gracia y el don que tengo para la paciencia y la tranquilidad del interior. entonces no diré que me duermo tranquilo ni super bien, me duermo y punto. y no digo que duermo en paz porque eso se les dice a los muertos y yo todavia no estoy muerto. pero tengo un interior muy grande y fuerte. cada tanto un terremoto, como decía, pero siempre que terremoteó paró, y bueno, qué se le va a hacer. y cuando pienso, o sea, dos minutos antes de dormir, o sea en el quicuagesimo segundo desde que empecé a pensar y que ya estoy a punto punto de dormirme, pienso, casi siempre pero no siempre: "qué bien, no?" digo. me sorprendo de mi optimismo porque el resto del día soy casi todo lo contrario. esto lo digo para que me conozcan más mis lectoras, ya que es a ellas a quienes está dirigido casi todo lo que se escribe acá. y eso es importante, para ellas y para mi, porque todo lo escrito dicen tiene que estar dirigido a alguien. a mi me gustan esas partes de las entrevistas a los escritores en que les preguntan por su público. ninguno tiene la más mínima idea de lo que responde pero responden con la convicción de sí tener una idea. a mi me gusta decirlo así porque me gusta desprestigiar a los escritores, pero si lo dijera mucho mas eufemisticamente terminaria diciendo esto que digo en crudo, porque los escritores por lo general son todos giles que se creen no se qué, excepto yo, que lo digo y lo digo porque lo veo y lo sé. digamos que sí, que estoy un escaloncito más arriba que ellos en ese sentido. pero no quiero hacer alardes de eso y me conformo con tener este sencillo y humilde espacio para mi relación con mis lectores y sobre todo lectoras. ya sé que el día en que no me importe nada ni siquiera lo que piensen mis lectores sobre todo mis lectoras, digamos que ese día me voy a poder sentar a escribir de verdad (estamos esperando ese día como el día del juicio, y les prometo queridas mías que estamos trabajando y muy duro para que llegue... que lleguen, ambos días).
Los escritores, decía. pobrecillos. ellos han creado una mitología de los escritores modernos que es una pena, como las mitologías de los escritores medios y antiguos. los escritores en general me dan pena. los que quieren ser escritores me dan doble pena. los que quieren llegar a ser deportistas me dan dos penas y tres peniques. uso la palabra peniques porque me encanta. los que quieren llegar a ser ricos me dan miedo y asco. y 2 penas y nueve peniques de pena, no saben lo que quieren. como dijo el senor el la cruz, perdonalos padre porque no saben lo que hacen, yo podria decir, perdonales .... (completar la linea punteada con lo que corresponda) porque no saben. a mi socrates me tiene sin cuidado absolutamente. yo creo que conocete a ti mismo no era lo qeu decia el oraculo y el solo se que no se nada es el gran problema de la humanidad, occidental digamos, y de ahi vienen todos los problemas. suerte que yo me di cuenta de esas cosas y tome una postura con respecto a mis cosas (que son lo mas importante del mundo) mucho mas, como decir, no oriental, pero si mas antartica. en la antartida no hay una cultura asi que podriamos inventar una. una opcion diferente al mundo occidental y oriental. podriamos ir todos los inteligentes del planeta y hacer una cultura nueva, que les parece. a mi no me gustaria mucho porque el frio me molesta. prefiero ser pobre pero honrado y dejame en casita y no me acerques ni a tierra del fuego te digo. gracias paso. yo me quedo con los inteligentes de este lado. pero bueno, otras opciones tendría que haber. por ejemplo irse a vivir al medio de las sierras de cordoba. esa es una de las ideas mas fabulosas que se me pudo ocurrir en la vida. ahi estan las cabritas, y los cabritos, por lo que oh zoofilicos no necesitareis canales pornograficos, y lo mejor es que hay montañas y ríos y árboles de coniferas. y piedras, y calor y gente que habla con cantito. y hay kilometros de soledades, y músicas tan lindas. y prometo un cielo lleno de estrellas mas que nunca y la luna llena (che, vistes que esta noche es luna llena vistes). aahh. como me gusta, te juro que un dia de estos me voy a ir a la re concha de la lora en las sierras de cordoba (y-vos-sabes-que-lo-que-digo-lo-hago) y me van a tener que ir a buscar en gruas. y despues cuando este muerto me van a descuatizar, y me van a poner la cabeza abajo de un arbol lindo, los brazos uno en cada norte de la republica, y las piernas una en cada sur. y el tronco lo pueden tirar por ahi, o hacerlo asado nomas. y la pinchila, esa esta reservada. si no la quiere ponganla nomas en el norte en uno de los nortes. yo era derecho.
pero eso se va caldeando y yo no quiero saber nada con susceptibilidades ajenas. quiero decir el optimismo de cuando me voy a dormir pero termino siempre con el pesimismo de cuando me acabo de despertar. ahora el mundo exterior me rompe las pelotas y me piden un favor. y yo soy muy salame en el mundo exterior y no se decir no, no tengo ganas de hacerte el favor. en el interior estamos mejorcillo digamos. si no fuera por las hemorroides. antes nunca habia tenido hemorroides, pero debe ser el cambio de clima o de la alimentacion. pero el mundo exterior es peor que las hemorroides, porque no tiene piedad ni corazon. las hemorroides son divertidas, te da de que hablar. por ejemplo estas por ahi y decis: "tengo unas hemorroides re lindas por estos dias, no se que habre comido..." y todos empiezan a contar anecdotas de hemorroides que es re super lindo y a mi me re copa que todos cuenten cosas de dolor. porque a mi me gustan las historias de dolor como a mi chica le gustan las de miedo. ademas quien no tuvo hemorroides en su vida. yo, que antes nunca habia tenido, bueno pero yo soy yo, y a la hora de contar historias de hemorroides siempre contaba las historias de amigos que siempre tuvieron hemorroides. la palabra hemorroides me esta cansando un poco para escribirla, tiene cuatro silabras un diptongo me traba un poco, asi que reemplazaremos por la sangre, tres silabas, mucho mejor.
pero ahora que tengo historias con la sangre ya no cuento mas historias de amigos con la sangre sino historias personales con la sangre. la sangre suena bien, porque es como algo carnal y liquido y tiene mucho color y swing.
ahora el mundo exterior se vuelve a intrometer en mi ejercicio interior. escribo para prolongar el momento en que tengo que hacer el favor que no tengo ganas de hacer. eso no se entiende, tarde o temprano lo voy a tener que hacer porque ya dije si, pero ahora es como que no quiero salir de aca. este lugar me cansa, no tengo el espacio necesario para hacer este tipo de ejercicios. muchos creen que es re facil, no entienden nada del mundo. y se meten en la vida de los demas, son unos pesados. dios los tenga en su infierno. porque el infierno tambien es de dios, me veo llamada a aclarar, todo es de dios. entonces, no se, yo quisiera un poco de paz, para poder hacer los ejercicios, y despues un jet que me lleve a la ciudad donde haya quilombo y quilombo y aturdirme y tomarme una cerveza con mis amigos y despues cuando llega el domingo al mediodia (porque si, yo tambien vivo en un calendario occidental, como se llamaba, calendario euclidiano) comerme un asado con mis familiares que son muy ricos, los asados, mis familiares no, les gusta emborracharse tanto como a mi, y por eso ni son ricos ni me comeria un asado mejor en otro lado. me acuerdo en las epocas en que no tenia preocupaciones, no es que ahora las tenga pero bueno, ahora es diferente, è diverso è. en esas epocas comia asado los domingos y sabian bien, la carne estaba bien y yo comia bien. y tomabamos vino a indiscrecion y debe haber sido entonces que adquiri esos kilitos que he perdido por estas epocas, porque ahora estoy flaco a mas no poder y tengo una cara de amargura porque tengo que hacer un favor y despues tengo que ir a buscar un trabajo que no tengo ganas de buscar pero que tengo que buscar porque si tengo que comer tengo que comprar la comida y el resto del silogismo lo siguen ustedes que no tengo ganas de andar explicandolo todo. me rompe las pelotas cuando tengo ganas de explicar algo y no hay nadie en el mundo (nadie en el mundo) que tenga ganas de escucharme, porque yo siento que lo tengo que decir asi y tengo ganas de decirlo asi, y si tengo que explicarlo es porque lo siento. pero todos de repente se quedan callados y miran para otro lado y ya ni me escuchan y esta bien. es cuando me doy cuenta que estoy solo, y eso esta re bien, porque si no quieren hablar conmigo quien soy yo para decirles loco prestame atencion cuando te hablo, o para decirles eh no sabes lo que te perdes cuando no me escuchas. entonces me quedo solo, por mas que haya gente yo estoy solo y nadie me escucha. o como cuando todos hablan y dicen sus grandes opiniones acerca de asuntos importantes para la humanidad como por ejemplo como hacer dinero, y ahi es cuando todos hablan y yo no puedo agregar bocado, no porque no sepa hacer dinero sino porque a nadie le importa lo que tengo para decir, y de eso me doy cuenta porque cuando estoy por agregar una idea y empiezo a hablar siempre hay otro que empieza a hablar encima mio y todos miran hacia esa persona y yo quedo hablando solo. juro por esta que la proxima vez que me lo hagan me levanto y me voy. esos maleducados. encima tengo el respeto que me da mi gran clase de quedarme sentado escuchandolos, y sabes que hacen, se levantan y se van, ni siquiera a ellos les importa que tengan para decir entre ellos, se levantan y se van, no se escuchan entre ellos. eso es lo que me dio por descartar la idea del complot. en una epoca (cuando era un adolescente acomplejado como todos digamos, pero no me dio por el comunismo) pensaba que el mundo estaba contra mi. es normal, es logico que un joven adolescente se piense y se sienta centro y dueño del mundo. despues fui creciendo y fui grande, como me decian el otro dia que soy grande. bueno entonces yo me encargue de ponerme contra el mundo, que ahora es una idea mucho mas clara y consisa. el mundo como tal, pobrecito, me da pena, me da tres penas y media. y yo me cago en el mundo con todas mis hemorroides y eso es un cago que se va por una cloaca letal que contamina todo y no lo salva ni una cancion de cris morena.
soy el gran contaminador. no tengo intenciones de llevar una logica hoy porque justo hoy es luna llena (va a ser esta noche ahora es el mediodia), y se me canta que no tengo ganas de tener logica. como era, cohesion y coherencia. me cago en tus materias de facultad. no tengo ganas de cohesir ni coherenciar. capaz mañana si. por que lo tengo que aclarar. esa es una de mis manias, de tener que aclararlo todo. yo siempre quiero quedar bien, vistes. entonces aclaro que te prometo una promesa que no se si voy a cumplir de escribir algo con un cachito mas de coherencia. me gustaria saber que puedo poder. me gustaria escribir por ejemplo el bosque pulenta de fabian casas o muchacha punk de fogwill que quisiera llamar folwill, porque me suena mejor, pero hoy, a lo mejor mañana no. me gustaría, y no es que me haga el pierre menar ni el borges, es sinceridad acsoluta decir me gustaria poder escribir sin parar como aira, laraira me hace acordar a jaime ross. y todo esto me hace acordar a freud, y a mi amigos de la universidad que no entendian mi mania de ir libremente por las asociaciones y con total desverguenza. porque esto deberia darme un poco de verguenza, pero he hecho cosas peores como decir todo esto que ahora pienso, y decirlo en voz alta, onda que todos dicen este loco esta completamente loco, o se hace el loco, lo que es peor. no hay nada peor que parecer un loco. no hay nada peor que estar loco y no aceptarlo o no poder darse cuenta. hacerse el loco es triste, me da dos penas y 2 peniques.
tengo que decirlo. safe de hacer el favor, se las arreglaron solos, que se curtan. y ahora yo tengo que parecer como con un cargo especial de conciencia porque no hice el favor? aprendi una nueva, que se pudran. ya me canse, yo cuando hago las cosas las hago de onda. pero cuando ya se toman la abitudine de que yo tengo que hacer las cosas y los demas no hacen nada, que se pudran, que se vayan al mismo centro del infierno. lo mejor de todo sabes que es, mi hipocresia con la que les voy a decir, uy perdoname que no te hice el favor. no tendria que decirles nada. mi hipocresia de sonreir como si aca no ha pasao na', hombre que va.
tengo esta espina dorsal que me carcome la traquea. no soy libre para irme a donde quiera, pero lo sere en un tiempo mas. pero no soy libre por un tiempo y eso me deja en una situacion de esclavitud del mundo de mierda, mierda mierda. no soy libre y me desquito con esta mediocridad me porqueria y esta digamos que lindo digamoslo mas lindamente por favor, plis plis... este espacio cedido a mi, este espacio momia sin momificar, me desquito por aca, y con vos que estas leyendo esto que no tiene logica. la verdad es que yo en mi fuero interno estoy tan seguro que vos ya dejaste de leer hace treinta u ochenta lineas mas arriba, que se que estoy escribiendo de mas para que no lo leas sino para rellenar, para que piensen uh mira que chabon, porque en realidad si llegaste hasta aca te comiste una buena buena. digamos. no es que piense yo, que se curta, pero casi. no me das pena. yo me doy. una y medio.