Rubén Luis

Yo soy aquél que ayer nomás decía
el verso azul y la canción profana
yo soy aquél que en la no menos vana
sombra final se perderá ligera...

bollicine

la receta de la coca cola


Nb. 1 batch of this recipe as written here will produce approximately 117 L cola.
You may want to divide all quantites by 1/2 if you do not want to become a small
cola producing factory; smaller divisions of the recipe are difficult to handle
at the emulsion stage, as the measures of oils and water are already very slight.
ALL INGREDIENTS
orange oil
lime oil
lemon oil
cassia oil
nutmeg oil
coriander oil
lavender oil

gum arabic
caramel colour
citric acid
caffeine
vodka (trace)
water
GNU GPL

THE RECIPESTEP 1: 7x FormulaUsing food-grade essential oils only, assemble

7.50 ml orange oil
7.00 ml lime oil
2.00 ml lemon oil
0.75 ml cassia oil
1.50 ml nutmeg oil
0.50 ml coriander oil (12 drops)
0.50 ml lavender oil (12 drops)
0.50 ml neroli oil (optional/removed due to high expense of neroli)


Using a measuring syringe, measure out the oils into a glass or ceramic container.
Keep it covered to avoid volatile oil fumes escape.



Then dissolve

20.0 g instant gum arabic (equivalent to 44ml) in
40 ml water (low calcium / low magnesium, volvic is good) with
1 drop vodka (we are using zubrowka).
(be aware that total quantity of vodka will be 0.0003 ml per litre of cube-cola)



Place the gum/water/vodka mix in a high-sided beaker, stainless steel or glass are best.
Using a high-power corded or hammer drill with kitchen whisk attachment, whisk the gum mixture at
high speed while your colleague droppers the oils mix in steadily with the measuring syringe.
Continue to whisk at high speed for several minutes, or until oils and water emulsify.




The resulting mixture will be cloudy. Test for emulsification by adding a few drops of the mixture
to 1 glass water. No oils should be visible on the surface. You now have a successful flavour emulsion,
which should hold for a minimum of 6 months.

TOTAL FLAVOUR EMULSION MEASUREMENT: 65ml



If emulsification is successful, continue to:

STEP 2: ConcentrateFor easy mailout and long-distance production into cola syrup with the local addition of sugar and water.

To your 65ml emulsion, add

195 ml double strength caramel colouring (DD Williamson Caramel 050)

In a mortar and pestle, dissolve

65 ml citric acid (use a metric measuring spoon)
in 100ml water.

This should dissolve easily. When it's clear add

18ml caffeine
(seive in through a tea strainer)
Mix the caffeine in thoroughly, it will take 5-10 minutes to dissolve.
The mixture may behave erratically, turning either white or clear for no apparant reason.



Pass through muslin or jelly bag to remove any anomalies.

Add the citric/caffeine solution to the caramel/flavour emulsion.
This is your cola concentrate (total measurement 365ml / equivalent to 117L eventual cola).

To subdivide the concentrate into manageable quantities, please consult the following table.

TABLE OF CUBE-COLA VALUES kit size LG SM MINI concentrate volume 56ml 28ml 14ml makes up 18L 9L 4.5L

Step 3: The Cola Syrup2L water (any)
1.5KG silver spoon sugar
56ml Cube-Cola concentrate

Make a sugar syrup (ie. mix in a cooking pot on low heat to speed dissolve) with 1.5L of the water
and all of the sugar. Filter if unsure.



Mix the cola concentrate into the remaining 500 ml water.
Then add the sugar syrup, which can be used to rinse out the concentrate jar to ensure full inclusion.
You now have approximately 3L Cube-Cola syrup.



or an eventual 18L Cube-Cola.

Step 4: The ColaAs required, make up your cola as a 5:1 mix, 5 parts fizzy water to 1 part cola syrup.
We currently use 350 ml syrup in a 2L bottle of Tesco Ashford Mountain Spring.

HistoryCube-Cola was derived via 2 years' production and alteration of the OpenCola recipe
which was a little harder to follow... original recipeCube-Cola Homepage
top

This cola recipe is released under theGNU GENERAL PUBLIC LICENSEVersion 2, June 1991

Copyright (C) 1989, 1991 Free Software Foundation, Inc.
59 Temple Place - Suite 330, Boston, MA 02111-1307, USA

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a. Accompany it with the complete corresponding machine-readable source code, which must be
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b. Accompany it with a written offer, valid for at least three years, to give any third party, for a
charge no more than your cost of physically performing source distribution, a complete machine-readable
copy of the corresponding source code, to be distributed under the terms of Sections 1 and 2 above on a
medium customarily used for software interchange; or,

c. Accompany it with the information you received as to the offer to distribute corresponding source
code. (This alternative is allowed only for noncommercial distribution and only if you received the program
in object code or executable form with such an offer, in accord with Subsection b above.)

The source code for a work means the preferred form of the work for making modifications to it. For an
executable work, complete source code means all the source code for all modules it contains, plus any
associated interface definition files, plus the scripts used to control compilation and installation of the
executable. However, as a special exception, the source code distributed need not include anything that is
normally distributed (in either source o binary form) with the major components (compiler, kernel, and so
on) of the operating system on which the executable runs, unless that component itself accompanies the
executable.

If distribution of executable or object code is made by offering access to copy from a designated place,
then offering equivalent access to copy the source code from the same place counts as distribution of the
source code, even though third parties are not compelled to copy the source along with the object code.

5. You may not copy, modify, sublicense, or distribute the Program except as expressly provided
under this License. Any attempt otherwise to copy, modify, sublicense or distribute the Program is void,
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PERMITTED BY APPLICABLE LAW. EXCEPT WHEN OTHERWISE STATED IN WRITING THE COPYRIGHT HOLDERS AND/OR OTHER
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BUT NOT LIMITED TO, THE IMPLIED WARRANTIES OF MERCHANTABILITY AND FITNESS FOR A PARTICULAR PURPOSE. THE
ENTIRE RISK AS TO THE QUALITY AND PERFORMANCE OF THE PROGRAM IS WITH YOU. SHOULD THE PROGRAM PROVE
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12. IN NO EVENT UNLESS REQUIRED BY APPLICABLE LAW OR AGREED TO IN WRITING WILL ANY COPYRIGHT HOLDER, OR
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DAMAGES, INCLUDING ANY GENERAL, SPECIAL, INCIDENTAL OR CONSEQUENTIAL DAMAGES ARISING OUT OF THE USE OR
INABILITY TO USE THE PROGRAM (INCLUDING BUT NOT LIMITED TO LOSS OF DATA OR DATA BEING RENDERED INACCURATE
OR LOSSES SUSTAINED BY YOU OR THIRD PARTIES OR A FAILURE OF THE PROGRAM TO OPERATE WITH ANY OTHER
PROGRAMS), EVEN IF SUCH HOLDER OR OTHER PARTY HAS BEEN ADVISED OF THE POSSIBILITY OF SUCH DAMAGES.

esta zamba

RAE, notas

barbero1, ra.
(De barba).
1. adj. Méx. adulador.
2. m. Hombre que tiene por oficio afeitar o hacer la barba.
3. m. Pez del mar de las Antillas, del orden de los Acantopterigios, de 15 a 20 cm de longitud y la mitad de anchura, de color de chocolate, cola ahorquillada, boca pequeña, ojos grandes y negros con cerco amarillo, una espina dura y puntiaguda junto a la cola, y piel muy áspera.
4. f. Mujer del barbero.
5. f. coloq. And. y Am. navaja de afeitar.

fígaro.
(De Fígaro, personaje de dos comedias de Beaumarchais, 1732-1799).
1. m. Barbero de oficio.

barbería.
1. f. Local donde trabaja el barbero.
2. f. Oficio de barbero.
3. f. Sala o pieza destinada en las comunidades y otros establecimientos para servicios de barbero o peluquero.

monólogo de la madre

acto 1 escena 2

así vienen los chicos ahora, quieren saber, todo lo cuestionan, por qué será? será el fin del mundo y del universo? se siente el aroma de las carnes asadas, es el día indicado, el domingo, la fiesta. la luz todavía cae diagonalmente, pronto este frio no se sentirá más. los chicos todo cuestionan ahora, qué macaya, ma va pa' ca, ma va pa' ya. siempre un pero. las lentejas no las como, este huevo solamente lo amarillo, el repollo con mayonesa. asi empiezan cuando son chiquitos, y cuando crecen ya no saben qué son. y los padres damos damos damos, no damos más. nadie se acuerda de nosotros, los pobres. la miseria, el horror, nosotros somos la carne del dolor, y les queremos ahorrar a nuestros hijos el sufrimiento, por eso les permitimos la duda, por el amor, pero nuestra sobreprotección no los deja crecer, aprender en el marco de eso que todos llamamos la vida.
oh la vida, recuerdo mi primera vez, su carne dentro mío. oh manco lopez cómo extraño aquello que no volverá. la juventud pasa pasa, y vamos quedando, unos vejestorios, qué macaya. yo ayer era la flor, y sin quererlo fui la semilla. murió mi juventud y nadie me mandó una carta, una postal. nadie me avisó que había muerto mi edad de la fantasía y la inocencia, del gusto por las rabas. después de la semilla viene el vacío, pero ya no más la flor, porque la flor será otro, la marucha, la costilla, el matambre. haber sido lesbiana, qué macaya. ese día en que lorenza me propuso para novia, haber probado, no comer la carne humana, saborear sólo lentejas, ir a natación los jueves y cruzar a nado el pilcomayo. qué macaya, y ahora el niño no me quiere comer, ahora el niño se le ocurre que puede llegar a ser puto, que no lo sabe, que no sabe nada...

El niño no me quiere comer

ACTO I

Estamos en la selva, puede ser le bosque chaqueño, puede ser el amazonas. Un grupo de 50 paisanos, vestidos con muy poca ropa, se preparan para realizar el banquete anual, en donde el plato principal es carne humana. para ellos es una carne más, no distinguen entre seres humanos y animales, sino entre seres vivos y seres muertos. pero no comen hombres más que una vez al año por considerarlo una especie en extinción. esto se debe más a que cada vez menos personas llegan a ese recóndito lugar del planeta, desde que la vocación de explorador fue opacada por el oficio de las empresas de turismo. los integrantes de la tribu, a su vez, no conocen la ciudad, a pesar de haber utilizar frecuentemente una radio en la que creen se escucha la voz de un dios.
una mujer sale de su tienda gritando:
madre: dónde está mi niño, dónde está mi niño

efectivamente, el último de sus quince hijos ha desaparecido. este era su debut en los banquetes.

cacique: madre, calla ya esa bocacha y póntelo a buscar seriamente.
madre: yo sabía, sabía que no iba a querer.
cacique: madre, ya sabes qué pensamos en esta tribu de los maricones. si no lo encontramos antes de empezar tendremos que llevarlo a límite del bosque para que vaya a la ciudad.
madre: no, yo lo encontraré, tiene que estar en algún lado, ya sabes, es muy travieso, seguramente ha trepado a la copa de algún árbol.
cacique: pues entonces ve y búscalo.

la madre desesperada comienza a mirar hacia arriba, busca en cada uno de los árboles, luego busca junto al arroyuelo donde suelen ir a pescar sábalos los domingos, y al ver que la canoa está estacionada, sabe que el niño no se ha ido.
de pronto lo ve venir de entre los matorrales.

madre: niño, dónde te habías metido, sabes que día es hoy, es importante, querido, qué desesperada que estaba.
hijo: madre querida, pero si estaba aquí o qué creías. de cualquier manera, madre, debes saberlo, esto de comer carne humana a mi no me gusta nada.
madre: pero hijo, es la costumbre que tenemos aqui nosotros, todos los años lo hacemos una vez al año, si ya lo sabes. como el guiso de mondongo y el asado de patatas fritas...
hijo: madre, tengo que decirte algo. siento que no me puedo identificar con los integrantes de la tribu. no sé si esto me pasa por escuchar tanta radio, o porque aprendí de muy pequeño a tocar la quena, pero no me siento bien. por eso, antes que comience el ritual iniciático, quiero pedir las vestiduras e ir a la ciudad en un año de licencia.
madre: hijo, no me estarás diciendo que eres maricón.
hijo: no madre, no quiero apresurarme, pero tal vez la carne humana no me guste asada, sino cruda. por eso quiero estar seguro, y de paso conoceré la ciudad, donde, dicen, que los humanos hacen cosas como ir a trabajar a factorías y comen verduras.
madre: se haga tu voluntad hijo mio, pero come, come algo antes de partir, un choclo, lo que sea. yo te prepararé tu valija con las vestiduras de viaje.
hijo: oh madre, siempre supe que eras tan comprensiva, pero jamás imaginé que serías tan buena y amable. oh...

y entre caricias y besos filiales, se preparan para la nueva aventura...

se caía de maduro

yo porque lo veía pasar todos los días porque venía a buscar al perro de la gorda del quinto para sacarlo a pasear. el tipo siempre andaba con perros, paseaba perros. y te digo más, los lunes venía solo, los miércoles ya traía dos perritos que eran como cuscos horribles. el sábado pasaba con tres, uno de los cuscos, el dogo del taradito de la esquina y otro que no sé que perro podría ser. y la gorda del quinto lo esperaba se ve que el sábado lo esperaba abajo, con el perro listo. ahora hace rato que no se lo ve, debe haber cambiado de domicilio y ocupación, porque lo que es por acá no se lo vio más. o será que hubo repercusiones con el caso de la gorda del quinto, que dicho sea de paso, parece que se muda la semana que viene a un depto con vista al río, muy paqueta ella. y parece ser que el marido la pegó si, y se la lleva emperifoyada para todos lados, ahora andan en un auto último modelo, y pensar que era un inútil, pura cáscara. debe haber hecho algún negocio, porque lo que es la gorda todavía no heredó. y te digo más, esto me lo dijo verdura, sí sí, mi amigo el verdulero, que parece que se la lleva a la gorda para sacarla del medio viste, porque piensa instalar acá a la secretaria. y sí ya lo creo, un departamento de tres habitaciones no está nada mal, además qué habrá conseguido frente al río, un departamentito de esos que tienen todo nuevo todo de cartón, y unas expensas más caras que el alma misma. yo la vi a la secretaria, qué mujer. no ese día llevaba pantalón, pero qué gimnasia... un candor.
la cosa es que el de los perros, sí, es sobrino de mirta. pero no mirta legrand eh, mirta la hueca la mujer de alquitrán el usurero. el pibe empezó con un quiosco viste, llegó a tener la fábrica esa de bolsitas de plástico, y la vendió. después le pasó eso de que le robaron, pero que después saltó que el tipo había perdido todo en el casino. ahi se puso de pasea perros y gigolo. taxiboy le dicen ahora. de taxiboy a taxista hay un solo paso, no lo quiso dar. y ahora esto, viste, no sé, prófugo o qué, pero el tipo, ya te digo, hará dos o tres semanas que por acá no se lo vio más.

el pobre edgardo

un texto de juan lopez, mi amigo.

El pobre edgardo murió en un accidente automovilístico, amén de la tragedia creo que la razón última de su desaparición fue la leche.
Edgardo no consumía leche, no era amigo de las ubres y derivados, vaya a saber porqué. No era hindú, ultra, si es que eso importa y tampoco veía una vaca y se ponía a llorar. No pudo quemarse con leche, siempre la tuvo lejos, ocultada, indeseada.
En la vida de un niño los lácteos llegan a ser muy importantes y son parte constituyentes de la dieta diaria; se encuentran en la tabla alimenticia de los diez mandamientos, transgredir es pecado. Edgardo pecó, fue castigado, y hasta donde yo sé, existe un dios que ama las vacas de las que os vais a beber su amargo y blancuzco líquido.
Desde esta perspectiva reemplazar la ceremonia del café con leche, en su defecto chocolate, por una jubilosa mezcla de mantecados y cocacola es cuanto menos, un sacrilegio. Edgardo lo hacía, pues, de modo habitual. A mí, particularmente, me escandalizaba, pero jamás imaginé tal fatalidad.
Jocoso, reía, disfrutaba en su ignorancia al beber cada sorbo de coca-cola. Leche, jamás. Yo sufría por él y por mí. Cada copa que ingería, peor me sentía, más débil y vulnerable. Cada trago del líquido imperial era una ubre mutilada, censurada en su fin. Compensaba esta falta ingiriendo lácteos en forma desorganizada y voraz, una expiación voluminosa y contundente. El cuerpo no la resistía y sucumbía, la leche hacía su camino de regreso.
Me gustaba la leche pero nunca tuve una vaca de mascota, no se me hubiera ocurrido, a ellas les gusta pastar y yo tenía un espléndido jardín. Una vaca regalada hubiera sido un incordio aunque la habría aceptado.
Y nunca toqué una ubre, pero me hubiera gustado, son un manantial de felicidad. Esta de más decir que edgardo no compartía en absoluto mi parecer. Él no hablaba de religión, ni de política ni de vacas. En realidad de las dos primeras tampoco decía mucho yo, es que éramos muy pequeños para dialogar acerca de esos tópicos.
Yo le preguntaba del porqué de su rotundo no a las vacas, y solo respondía:”que creo sencillamente que la cocacola sabe mejor, entonces porqué habría de cambiar”. Intentaba consolidar mayores argumentos y le hablaba de sus funciones proteicas y él tan solo desaprobaba con la cabeza. “las vitaminas y eso, son como los rayos de Mazinger Z: no existen”.
El no consumir leche volvía a mi amigo, en cierto modo, extravagante. Lo hacía un tipo particular, alguien del que se podía decir, “el que se caga en la leche”. Sin embargo solo ese aspecto era propicio realzar, en lo demás Edgardo era un chiquillo común y corriente, aunque de facciones desestandarizadas, lo que también lo volvía extravagante. Y si algo no podíamos ocultar era su coraje, su sonreir temerario cuando nos veía merendar y tomar nuestra “lechita”. Observaba pero no agredía, estaba convencido de que su rechazo a lo vacuno le daba aires de superioridad. Casualmente nosotros creíamos lo mismo, excepto nuestros padres que pensaban que era un boludo tanto por su modalidad nutritiva o bien por su manierismo.
Pero sentarnos en su parque, comiendo galletas y burlando las leyes de la dietética era un festejo, un acto de rebeldía, el rito de una cofradía.
Mi amigo Edgardo murió, y sostengo que las razones metafísicas de su muerte están directamente vinculadas a la leche. Agregar que su deceso se produjo cuando su camión atropelló una vaca, es tan sólo un detalle.

se abre el telón

todas las mañanas igual, esta rutina, este mismo mundo, esta misma calle. hoy porque gotea, mañana porque hace un calor insoportable. por suerte me compré este aire acondicionado de dosmil frigorías, una ganga, la conseguí por un amigo que trabaja en la aduana, trabajaba porque ahora andá a saber a dónde se fue, negocios, a hacer guita, y yo acá, todas las mañanas, loco, nunca voy a ver más de trescientos o cuatrocientos pesos juntos, siempre contando el mango, lo que es la vocación, o la falta de vocación porque bueno, en realidad... cómo se puede confundir la vocación con lo que uno desea hacer, lo que uno desea para sí mismo. lo único que sé es que a la altura de la vida en que se plantean este tipo de desiciones uno no se da ni cuenta, ni lo imagina, y se caga la vida olímpicamente en un error de cinco centímetros. ahi va la abogada, claro, esa no le pifió nunca, estudió abogacía sólo por las dudas, porque claro, para las muchachas es más fácil, cuando están buenas y tienen la suerte de encontrarse un platudo, ahi pasa ella. todavía no le conocemos las hilachas, es muy nuevita, y por las dudas es abogada. y yo que quería ser escritor, terminar así. dios me libre. estuve cerca, yo pensé que se iba a poder, que el trabajo, el negocio me iba a dejar un tiempo para escribir. sin embargo, nada. todo el tiempo tijera en mano, patillas fuera, peinados nuevos. y yo que iba a ser periodista. hay gente que, bueno, se encuentra más tarde, la vocación, el oficio, la insistencia. no hay caso, conmigo es tijera y navaja y a lo mejor el año que viene me compro el auto. como peluca gomez, cómo hace no sé. pero la levanta con pala el guacho. yo no quiero creer eso que dicen, la pucha, fuimos compañeros, nos conocemos de toda la vida, y es verdad que tiene una clientela mayormente rica y constante, siempre tiene el boliche lleno. yo creo que anda ligado con alguna que le da los gustos. eso del narcotráfico son inventos de los envidiosos. la pucha, el peluca, que siempre fue un señor.
¿te gusta así o más corto?

me confundo en el estío

a los 14 años renuncié a ser un profesional de los deportes. me había enamorado perdidamente de una mujer e intentaba llamarle la atención. me la encontraba por las tardes, fingiendo sorpresa por la casualidad.
ese verano, en vez de dedicarme a enamorarla comencé a tocar el trombón. había heredado uno de mi abuelo materno, y el talento lo había comprado con unas partituras de Chopin, pero era el más barato, por lo que me duró ese año nada más. aun asi, a la primavera siguiente no decliné cuando creí encontrar mi verdadera vocación: la de escultor. la madre de un amigo había comprado arcilla al por mayor, en realidad la había recibido como vuelto de un trabajo realizado en una finca privada, algo así como un puente en medio de un bosque... nada. fuimos a disfrutar de la arcilla, yo hice unos jarrones, mi amigo hacía figuras femeninas. entonces intenté hacer una máscara: al principio parecía una forma montruosa, pero después fue tomando los rasgos de una mujer sólo conocida en mis sueños. era como una pachamama que me hablaba y yo solía despertarme a los gritos y bañado en sudor. la máscara, en cambio, no hablaba. tenía la nariz fina y respingada, los pómulos apenas marcados por una sonrisa, los ojos bien abiertos. esa noche tuve prurito y no pude dormir bien, al día siguiente la máscara desapareció en el fondo del tacho de la basura.

en el verano de mis 23 años viajamos con unos amigos a las sierras. habíamos alquilado una casa vieja en medio de la montaña, a 20 minutos de un río que, se decía, era el paraíso. allí, en un lugar recóndito, se podía optar por la pesca o la espía de unas bañistas muy agraciadas. no se podía hacer las dos cosas al mismo tiempo.
yo no sabía pescar. lo había hecho cuando era muy chico, en un lago de montaña, dos o tres mojarras que me hablaban en chino y a las que yo respondía en sueco. una vez me pasó entre las piernas una trucha, pasó y se fue. yo comí una trucha a los 17 y me acordé de que una me había pasado por entre las piernas. pensé que podía ser esa. tenía un sabor parecido al pollo. después del episodio de la pesca ya nunca más fui a pescar; en realidad nunca se dio la oportunidad. es que era más de campo, más de yerra, matambre y costilla. los veranos en la época en que se trillaba no me perdía por nada la experiencia de la pampa.
entonces eramos dos o tres que mirábamos a las chicas y alguno que pescaba. nos turnábamos. las chicas comenzaron a sacarse la ropa y en un momento estaban todas desnudas. desde lejos no se veía bien, parecían bastante huesudas. pero eran chicas. llegada la hora del crepúsculo esperamos a que se cambiaran y pasaran caminando cerca nuestro para invitarlas comer algo o a bailar. ellas mismas tomaron la iniciativa y nos invitaron a tomar unas copas en su casa. esa noche fuimos muy bien vestidos, perfumados y esperanzados. ellas nos estaban esperando con una coctelera repleta y peinadas muy graciosamente. al día siguiente me di cuenta que había tenido miedo a las mujeres desde mis 12 a los 23 años, y que a los 14, en esos instantes callejeros, aun en la espera y en la esparanza, era inútil, había sido todo inútilmente.
pero de dónde salía ese temor? y cómo dejó de ser angustia para desaparecer?

borracha

confirmeta

sí prefiero, en cambio:

asunto.
(Del lat. assumptus, tomado, part. de assumĕre).
1. m. Materia de que se trata.
2. m. Tema o argumento de una obra.
3. m. Aquello que se representa en una composición pictórica o escultórica.
4. m. Negocio, ocupación, quehacer.
5. m. Relación amorosa, más o menos secreta, de carácter sexual.
6. m. caso (‖ suceso notorio que atrae la curiosidad del público).

confirmado

es una palabra horrible:

trasuntar.
(De trasunto).

1. tr. Copiar un escrito.
2. tr. Compendiar o epilogar algo.

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